Al tanto

He estado desaparecida por casi 2 semanas, pero de vuelta. 

Estoy en la recta final de este semestre en la universidad y espero pasarla con éxito; sólo me queda un ramo que debo ver si lo paso o no, tengo ya las notas de unos test de los laboratorios de histología y no me fue muy bien (promedié 4.5 cuando la nota máxima acá es 7.0 y la mínima para aprobar 4.0). Siento que podía haber dado mucho más, pero quizá Mía me había distraído y/o deprimido demasiado durante esas fechas y también a lo largo del semestre. La verdad es que esas malas notas también puedo atribuirlas a que no me gustan mucho los laboratorios, me aburro, me da sueño en ellos y a veces mi mente se pone a volar por unos segundos, los cuales son suficientes para hacerme sentir perdida e inhibir algunos datos que ya recolecté como conocimiento de la materia. Pero bueno, mejor le echo para adelante. Los test de laboratorio JUNTO con los de los seminarios o tutorías valen un 10% de la nota final de la asignatura. Cuando supe que para el cálculo también tenía que considerar las calificaciones de esas actividades me tranquilicé. Sin embargo, no pretendo bajar la guardia y ahora me esforzaré mucho más de lo que ya lo hago, a mayor conciencia, con gran ahínco. Esta fue una llamada de atención mucho más potente que el hecho de ver mis notas anteriores que no me satisfacieron. Mañana tengo un nuevo seminario y me quedan varias páginas por estudiar, pero estoy con las ganas de hacerlo bien y saberme las cosas más al pie de la letra y no confiar solamente en mi capacidad de entender, ya que debo combinar más esto con la memoria, eso es lo que me ha faltado, quizá haya sido un poco perezosa en ese aspecto. Qué bueno que tiene solución :).

Bueno, igual mi desaparición por esta semanita y algo más ha sido porque continúo con la maldita Mía. No me la he podido quitar de encima ni un día. He progresado, si. Estoy cada días más consciente de ella y de que puedo erradicarla, pero a veces, lo confieso, me rindo ante ella cuando sé que podría tener la fuerza para resistirme. Continúo a ratos subestimándola y creyendo que puede darme bienestar. Sí, aún soy algo ilusa. Por lo menos esa parte tonta e ilógica de mi mente se está haciendo cada vez más pequeña. Por ejemplo, el martes fui al cumpleaños de una de mis tías y resistí prácticamente todo el cumpleaños; comí bien y rico sin exagerar, me moderé muy bien, me sentí de lo más normal y estuve con excelente ánimo. Sólo al final del cumpleaños, cuando mi mamá nos dijo a mí y a mi hermano que debíamos irnos, regurgité. Como a eso último le resté importancia ya no recuerdo si vomité al llegar a casa o no. Bueno, el punto es que conseguí dominarme y podría decir que el 90% de la instancia fue exitosa y me siento orgullosa y esperanzada una vez más. Sé que debo continuar este camino y no dejarme decaer más, resistir, ser fuerte, muy fuerte y tener claro qué es lo mejor, hacer cosas de las que no me arrepentiré, o que al menos no me dañen (de repente algo de riesgo es bueno, pero Mía no es un riesgo nada más, es un camino hacia una mala muerte).

Creo que ya conté que estoy leyendo el libro "Abzurdah" de Cielo Latini, verdad? Acabo de revisar el blog y jajajaj no lo había mencionado. Bueno, es un libro que recomiendo mucho si alguien se quiere recuperar y salir de esto, abandonar a Ana y/o Mía. Hay partes de la historia y afirmaciones de Cielo que son muy duras, pero sin duda sirven para recapacitar, contrastar, ver todo desde afuera y darnos

cuenta de lo ilógico, autodestructivo y dañino de ciertas decisiones que decidimos tomar. Ya quiero leer el final y ver cómo definitivamente Cielo hizo un cambio de switch (sé que se recuperó porque en internet vi que tiene 2 hijas y trabaja en la TV argentina), bueno, en verdad aún su aspecto se ve muy delgado, esto quizá podría sonar a discriminación por su aspecto físico, pero creo que puede ser una evidencia de que estos trastornos nunca abandonan y debemos tenerlos controlados. Espero que sea el caso de Cielo y esté luchando por sus hijas, pero por sobre todo, para sí misma.

Ayer y hoy Mía no me abandonó. Arrrghhh debo dejar de echarle la culpa a Mía, si en realidad la del problema soy yo ya que, dejándome seducir por la ansiedad de mierda, lo único que hago es aferrarme y abrazarla para que se quede unos instantes más conmigo, sabiendo que eso está re mal. 

Ya son casi las 12:00 AM y debería seguir estudiando o dormir aunque fuera.

Adiosín

-Clari 

Incertidumble, remolino jsaSAISknsui

Se acerca algo que he temido, por así decirlo, hacer durante mucho tiempo. Hoy es el día del padre acá y mi papá viene a tomar once.

Mis padres se "separaron" hace unos años pero seguían viviendo en la misma casa, era una situación extraña. A mediados de marzo nos vinimos a vivir al departamento de mi mamá y hemos pasado aquí por alto y bajos, pero creo que por más momentos malos que buenos. Los problemas económicos, emocionales tanto míos como de mi mamá y mi hermano, etc. han dificultado que tengamos acá una existencia más amena. 

Mi mamá comenzó a sentirse sola. Estaba y está consciente de que yo en la semana hago mi vida y algún día me iré, seré mucho más independiente y mi hermano en algún momento también hará lo mismo, entonces ella se quedaría sola. Todos esos pensamientos la han hecho extrañar a mi papá y en mis arranques de mala conducta y enojo me recriminaba que si se fue de la casa era por mí, que yo le arruiné el matrimonio con mi trastorno alimenticio, porque desde que me empezó a fines de los trece año no he sido la misma, o al menos no tengo una gran estabilidad (he tenido momentos buenos, y super duper agradables, como también malos, aunque son estos últimos los que han estado predominando ahora). Finalmente un día mi papá vino al departamento a buscar a mi hermano para una de sus salidas con él (vino directamente acá y entró, cosa que nunca en estos meses había hecho, ya que se limitaba a esperarlo en su auto unos metros lejos del edificio) y mi mamá salió a hablar con él. Dejó la puerta del departamento abierta y yo escuché que estaban hablando. Había mucho eco así que no pude distinguir ninguna palabra, pero lo que escuchaba era suficiente para darme cuenta en un momento que mi mamá había empezado a llorar. Odié eso, fue demasiado incómodo y mi hermano también se dio cuenta. El se encerró en su pieza y yo también cerré la puerta de la mía, intentando re-enfocarme en lo que estaba estudiando. Cuando mi papá entró de nuevo y salió definitivamente con mi hermano mi mamá me dijo que le había pedido a mi papá que volviésemos a la casa (que cosa más obvia, como si no hubiese escuchado que lloraba, pero claro, ella pensaba que pasaban piola). Filo. No me enojé como antes cuando dudaba de si debía estar con mi papá o no. Igual penca de mi parte lo que hacía antes porque nunca debiese haberme metido en sus temas maritales, pero la psicóloga de la U, tías y amigas me han dicho que mi mamá no debería haberme puesto en medio, usarme para desahogarse, decirme cosas malas de mi papá. Pero bueno, lo hecho está hecho. 

Ahora mi mamá se está quejando un poco de que mi papá se demora en llegar, porque hizo pan amasado y pizza, la cual se va a romper por el jugo del tomate. Me siento chata.

No sé qué esperar de lo que se viene ahora en breve, qué hacer, cómo comportarme. Quisiera esconderme bajo las sábanas de mi cama y esperar que todo pasase para que cuando salga ya esté todo claro en mi vida. Pero qué comentario más cobarde. Se supone que un@ tiene que enfrentar los problemas, no huir de ellos, sino todo mal! Pero es que el miedo es poderoso y no nos hace sentir muy bien en verdad (Oh-oh, escucho pasos en la escalera). Creo que debo dar este paso, es necesario e inevitable. Es un paso más para desenvenarme y sanarme de una vez por todas, porque también esto es un agente estresor importante y detonante de la maldita ansiedad de la que se aprovecha Mía.

Quien lea esto deseeme suerte y mándeme buenas vibras!

-Clari

Quiero parar

Tanta mierda que sucede y yo no puedo parar, ni un sólo día. 

Siento que desde hace meses estoy peor, desde principio de año me atrevería a decir. No puedo parar de regurgitar ni vomitar. Años anteriores podía parar aunque fuesen unos días. Ahora duro la nada, ni siquiera 24 horas. Solo eso pido por ahora, 24 horas!!! Pero ni eso puedo lograr, ni eso puedo resistir. Me doy rabia, pero a la vez no sé qué hacer conmigo. 

He leído varios blogs y páginas webs médicas o por el estilo, y todas dicen que, aparte de cosas que si puedo hacer yo sola, que le cuente a otra persona, haga terapia psicológica, entre otras cosas que involucran a terceros. Eso es justo lo que no quiero, siento vergüenza, frustración y muchas cosas más. No puedo contarle a otra persona por lo que anteriormente mencioné, además de que no quiero preocupar a otra persona, tampoco que me miren y traten como si fuera de un cristal de unos pocos milímetros de espesor. Terapia psicológica ni hablar. Estudio una carrera relacionada con la salud y si la psicóloga que estoy viendo en la U llega a saber que tengo este trastornito feo quizá me diga que me salga de la carrera o que congele; me quitaría una gran parte de mi vidaaaa! Ni cagando.

Para eso escribo en este blog, para eso lo dejo público. Aquí me voy a expresar y publicaré esto que me pasa desde hace cualquier rato, 14 o 15 años, una vez recuperada de mi anorexia. Recuparada, já! No me he recuperado de nada. Quizá ya no manifieste la anorexia, pero estoy con esta wea de la bulimia. 

A veces cuando he dejado de vomitar en un día cualquiera estando en la casa, por ejemplo, el desayuno lo dejo digerirse y ni siquiera regurgito, me siento más irritable. Eso es síndrome de abstinencia, porque los trastornos alimentarios tienen los mismos patrones de alteración neurológica que los drogadictos, incluyendo a los alcohólicos. Le tengo miedo al síndrome de abstinencia, pero es verdad que es peor seguir con esta mierda que pelear por la recuperación junto al síndrome de abstinencia por un tiempo. Eso si me choca que tenga que hacerlo justo en año lectivo, época de U, fin de semestre y toda la cosa. Pero si no es ahora, cuándo? Yo quiero terminar con esto ahora ya! Bueno, quizá diciéndolo así me esté apresurando y al final me termine frustrando por no poder lograrlo inmediatamente, sin embargo, creo que lo mejor es ser realista y estar consciente de que la pasaré mal, me sentiré irritable, quizá sienta ansiedad física y no sólo psicológica. Y todo eso en esta época más o menos complicada en la U. Pero bueno, más tiempo pierdo desconcetrándome con que quiero y siento que necesito comer algo para regurgitar y luego vomitar, haciéndolo y torturándome con que debo ir luego al baño para no seguir cagándome más el esófago, el estómago, mis glándulas salivales y los dientes. 

Ya es hora de decir YA BASTA. 

Es de noche, 11:17 P.M. Afuera escucho como pasan los autos, en la pieza de al lado la tele que esta viendo mi mamá, mis dedos tipeando, mi antebrazo desplazándose sobre el apunte de neuroembriología, mis pensamientos dictándome todo lo que estoy escribiendo. Sensación, percepción; desvarío? Naah, solamente me estoy distrayendo. 

Me propuse leer este blog http://solo100dias.blogspot.com/ . Es sobre la experiencia de una escritora que se propuso pasar sin vomitar 100 días, pese a estar más de 3 años con Mía y haber durado a lo más un mes y medio sin vomitar. Después de haber recaído pero finalmente lograr los 100 días inmune a la Mía de mierda, pudo vencerla y desterrarla. Estoy muy feliz por ella y por mí, ya que me da esperanzas. Sólo debo esperar y ser fuerte. Suena fácil pero sé que no lo será y no espero que lo sea. Pero si espero y sé que puedo hacerlo.

Bueno, debo terminar de estudiar el apunte (sólo me queda una página y media yay!) y luego veré un capítulo de duración doble de Grey's Anatomy ♥

Besoss

-Clari

Durante la tarde

Bueno, ya estoy de vuelta.

A las 12 y algo salí con mi mamá, estuvimos afuera más o menos hasta las 16:00 y llegamos a almorzar; sopa maggie de choclo con un huevo, lechuga y kanikama con mayonesa. Ahora estoy regurgitando, ah!, también me comí medio pan con la sopa, pero ahora regurgito junto con un pan entero que me comí cuando mi mamá salió a comprar harina. Ahora está barriendo abajo y yo aquí estudiando y aburrida del círculo vicioso.

Entró, viene hacia acá.

Nos hablamos.

-Clari

Hola?

Bueno, para mí esto no es nada nuevo. 

Antes me he creado blogs, pero los he dejado como privados y nadie los puede leer ni encontrar en la red. Hoy decidí crear uno público. Anónimo, pero público.(Aclaración obvia: no me llamo Clara, pero usaré ese nombre para identificarme, después de todo, ponerle el nombre a las cosas hace más fácil explicarlas, no?) (Ah! Tampoco cuidaré demasiado mi ortografía, por lo menos con los signos de interrogación y exclamación, me siento más cómoda ocupándolos a lo anglosajón jejej) Da lo mismo si alguien lee esto o no, pero sería bueno interactuar con gente, después de todo no me hacía bien tampoco tener mis blogs muy privados, ya que los abandonaba pronto porque en verdad también estaban encerrados en mi mente, no los compartía con nadie. La misma mierda siempre, no?

Bien, creo que desde aquí se explicar varias cosas, basta ver mi titulo, daah! En internet sé que abundan sitios como este, pero a mí qué me importa, yo necesito el mío.

Bulimia asquerosa. Ya al menos no tengo miedo de nombrarla, y tampoco le tengo tanto miedo a la palabra anorexia, que en verdad ya fue desplazada hace mucho por Mía, lo que tampoco es mejor, creo que ninguna de las dos es jamás tu amiga, al contrario. Creo que como estoy demasiado inmersa en Mía ahora la odio más. Al menos la anorexia es más pasiva, no tengo que andar preocupándome de que luego tengo que ir a vomitar. 

Necesito dejar a Mía y hace mucho tiempo que lo sé, pero no puedo hacerlo. Esto es muy duro. No puedo sucumbir a mis tentaciones, son demasiado fuertes a veces y hasta me pillo justificándomelas antes de ceder a ellas para que nada me impida hacerlo, o sea, ni yo misma soy suficiente razón. Sí, lo sé, es una pena tremenda. No sé si me falte amor por mí misma, quizá sí, quizá no. Más que falta de autoestima, creo que necesito no tentarme o al menos resistir. Eso es. Siento que el autoestima no es suficiente para autocontrolarme. Alguien que tenga autoestima no significa que posea autocontrol, o si?

Ahora hace poco estaba en pijama, me saqué el pantalón del pijama pero no la polera, me puse unos jeans, zapatillas y un polar, saqué mil pesos de mi billetera y salí, con el objeto de comprar algo salado para regurgitar y luego vomitar. Todo empezó por mi típico desayuno aveneístico, el que cargue demasiado y regurgite al principio con ganas, sin tomar real conciencia -como siempre- que después me iba a arrepentir porque me resultaría asqueroso una vez que estuviese más digerido. Antes, sin embargo, vomité algo del desayuno, obvio para dejar espacio a mi atracón :(. No encontré lo que quería en el primer mini market así que fui un poquito más lejos y después volví a casa. Estoy sola con mi hermano porque mi mamá fue a la feria. Menos mal se ha demorado harto porque tuve tiempo de comerme la mierda que compré y ahora estoy regurgitando mientras escribo, luego vomitaré. 

Sonará tonto -lo sé porque hasta yo lo pienso-, pero quiero dejar de vomitar! Estoy realmente chata, peor no sé como dejar de regurgitar. Es decir, sucumbir a regurgitar. Cada vez que como siento que quedo con hambre. La bulimia me cagó el hipotálamo, ya no sabe decirme bien cuando es realmente hambre, o quizá sí, pero hay una parte de mí qué no quiere hacerle caso y es demasiado dominante.

Oh-oh creo que viene mi mamá, escucho sus pisadas en las escaleras del edificio, creo y ruido de bolsas y tacos. Debo ir al baño y no quiero, estoy chata, pero si quiero porque siento demasiado pesado el estómago y después tengo que ir al centro con ella para que se compre un vestidos par a su super ceremonia que tiene en la semana, a la cual también quiero y debo asistir, porque es algo demasiado importante para ella, la conmemoración de un logro, la entrega de su título universitario. Suena lindo y en cierta forma lo es :).

Qué frío eso de decir "en cierta forma", cierto? Creo que Mía me nubla mucho de la realidad y sentir todo a flor de piel, porque casi siempre ocupa mis pensamientos, atormentándome con lo que me ha convertido, pero no dejarme ir, no dejarme soltarla.

Maldita Mía, eres persistente como el demonio, o aún más, no? GO TO HELL, Mía! Nadie te quiere aquí.

Ok, debo ordenar también mi pieza, arreglarme para salir y estudiar. Será mejor que lo haga.

Un gusto, estamos al habla!

-Clari