Hola?

Bueno, para mí esto no es nada nuevo. 

Antes me he creado blogs, pero los he dejado como privados y nadie los puede leer ni encontrar en la red. Hoy decidí crear uno público. Anónimo, pero público.(Aclaración obvia: no me llamo Clara, pero usaré ese nombre para identificarme, después de todo, ponerle el nombre a las cosas hace más fácil explicarlas, no?) (Ah! Tampoco cuidaré demasiado mi ortografía, por lo menos con los signos de interrogación y exclamación, me siento más cómoda ocupándolos a lo anglosajón jejej) Da lo mismo si alguien lee esto o no, pero sería bueno interactuar con gente, después de todo no me hacía bien tampoco tener mis blogs muy privados, ya que los abandonaba pronto porque en verdad también estaban encerrados en mi mente, no los compartía con nadie. La misma mierda siempre, no?

Bien, creo que desde aquí se explicar varias cosas, basta ver mi titulo, daah! En internet sé que abundan sitios como este, pero a mí qué me importa, yo necesito el mío.

Bulimia asquerosa. Ya al menos no tengo miedo de nombrarla, y tampoco le tengo tanto miedo a la palabra anorexia, que en verdad ya fue desplazada hace mucho por Mía, lo que tampoco es mejor, creo que ninguna de las dos es jamás tu amiga, al contrario. Creo que como estoy demasiado inmersa en Mía ahora la odio más. Al menos la anorexia es más pasiva, no tengo que andar preocupándome de que luego tengo que ir a vomitar. 

Necesito dejar a Mía y hace mucho tiempo que lo sé, pero no puedo hacerlo. Esto es muy duro. No puedo sucumbir a mis tentaciones, son demasiado fuertes a veces y hasta me pillo justificándomelas antes de ceder a ellas para que nada me impida hacerlo, o sea, ni yo misma soy suficiente razón. Sí, lo sé, es una pena tremenda. No sé si me falte amor por mí misma, quizá sí, quizá no. Más que falta de autoestima, creo que necesito no tentarme o al menos resistir. Eso es. Siento que el autoestima no es suficiente para autocontrolarme. Alguien que tenga autoestima no significa que posea autocontrol, o si?

Ahora hace poco estaba en pijama, me saqué el pantalón del pijama pero no la polera, me puse unos jeans, zapatillas y un polar, saqué mil pesos de mi billetera y salí, con el objeto de comprar algo salado para regurgitar y luego vomitar. Todo empezó por mi típico desayuno aveneístico, el que cargue demasiado y regurgite al principio con ganas, sin tomar real conciencia -como siempre- que después me iba a arrepentir porque me resultaría asqueroso una vez que estuviese más digerido. Antes, sin embargo, vomité algo del desayuno, obvio para dejar espacio a mi atracón :(. No encontré lo que quería en el primer mini market así que fui un poquito más lejos y después volví a casa. Estoy sola con mi hermano porque mi mamá fue a la feria. Menos mal se ha demorado harto porque tuve tiempo de comerme la mierda que compré y ahora estoy regurgitando mientras escribo, luego vomitaré. 

Sonará tonto -lo sé porque hasta yo lo pienso-, pero quiero dejar de vomitar! Estoy realmente chata, peor no sé como dejar de regurgitar. Es decir, sucumbir a regurgitar. Cada vez que como siento que quedo con hambre. La bulimia me cagó el hipotálamo, ya no sabe decirme bien cuando es realmente hambre, o quizá sí, pero hay una parte de mí qué no quiere hacerle caso y es demasiado dominante.

Oh-oh creo que viene mi mamá, escucho sus pisadas en las escaleras del edificio, creo y ruido de bolsas y tacos. Debo ir al baño y no quiero, estoy chata, pero si quiero porque siento demasiado pesado el estómago y después tengo que ir al centro con ella para que se compre un vestidos par a su super ceremonia que tiene en la semana, a la cual también quiero y debo asistir, porque es algo demasiado importante para ella, la conmemoración de un logro, la entrega de su título universitario. Suena lindo y en cierta forma lo es :).

Qué frío eso de decir "en cierta forma", cierto? Creo que Mía me nubla mucho de la realidad y sentir todo a flor de piel, porque casi siempre ocupa mis pensamientos, atormentándome con lo que me ha convertido, pero no dejarme ir, no dejarme soltarla.

Maldita Mía, eres persistente como el demonio, o aún más, no? GO TO HELL, Mía! Nadie te quiere aquí.

Ok, debo ordenar también mi pieza, arreglarme para salir y estudiar. Será mejor que lo haga.

Un gusto, estamos al habla!

-Clari